|
|
|
|
ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 23. В движении. СЛЕДУЮЩАЯ Глава 25. Люди в белых халатах-2. ЖиробасинаДомой вернулась и не вернулась одновременно – застряла в новой реальности, где на скорости несешься с горы, рассекая ветер, и думать не думаешь, потому что все мысли из головы выдувает, а чувствуешь только и от этого абсолютная чистота внутри. В квартире невыносимо душно и тесно, диван оказался презренной статичной ловушкой для души и тела, и как только он утащил меня в свой мир, мне сразу приснилась гора. Я на самой вершине, перед спуском. Густой туман скрывает спуск, лыжники ныряют в него, как в молоко, и растворяются. Совсем как было в первый мой день на горе. Вокруг меня вдоль трассы, сидят, лежат вальяжно повсюду сноубордисты, как наяву. Костюмы у них разноцветные, но у всех одинаковые, ни у кого досок нет и все курят, и выдыхают прямо в туман, и от этого он еще больше клубится. - А где же ваши сноуборды? – спрашиваю. - Нет их больше. Отобрали! – отвечают, всхлипывают от горя и еще больше курят, от чего туман еще гуще становится. - Кто отобрал? – недоумеваю я искренне. - Лыжники, вот такие как ты! – говорят, начинают на меня наступать, как зомби в зомбиапокалипсисе. - Не могли лыжники отобрать, они хорошие, добрые, как я! Они же знают, что если у вас сноуборд отобрать, то вам лежать будет не на чем! – оправдываюсь, а сама начинаю понемножку назад пятиться, спиной к склону. Страшно мне очень. Впереди готовые меня поколотить сноубордисты, в шлемах, а я без шлема - явно проигрываю в защитной экипировке. За спиной спуск в никуда, и я не знаю какого цвета эта трасса, что меня ждет на ней, какие повороты, какие склоны. Что выбрать, тумаки или неизвестность? - Они отняли у нас доски, потому что мы курим, а ты куришь? – говорят, и коварно стараются меня окружить, но я-то это вижу. А вот отвечать им смысла не вижу, молчу упорно. – Хоть молчи, хоть не молчи, а всё равно тебе быть в дыму! Вниз! - Я боюсь, я не умею! – кричу я, цепляюсь за них, но костюмы обледенели, соскальзывают пальцы, и вот я уже лечу вниз, глотая клубы табачного дыма, но только это уже не дым, а взбитые сливки. И я просыпаюсь, голодная как волк, так и не узнав, чем кончается эта трасса и где спрятаны их сноуборды.
Прошло уже почти два месяца с тех пор, как я живу на чистой стороне. Почти привыкла, но сны вот такие еще случаются, а чувство голода как пришло в начале, так и не покинуло меня по сей день. Очень хочется есть. Всё время хочется есть. Всё что видишь, съедобное, хочется съесть. Если ты это видишь не у себя в тарелке, то хочется попросить кусочек даже у чужого человека. В столовую в офисе заходишь, заглядываешь в тарелки сотрудников и пробуешь их еду. Выходит я сейчас раб еды. Когда ехала на гору понимала, что ждет там большой стресс, а значит посчастливится сбросить немножко лишнего, а потом уж можно встать на весы и отметить весомость двухмесячного результата. Я знаю, что он есть, точно – зеркало не обманешь, но сколько кг я нагуляла, мне предстоит признать впервые. Может быть смилостивятся надо мной весы, и это глаза с пуговицами меня обманывают? Лучше не смотреть сразу. Стеклянная поверхность весов холодная, как лёд. Медленно открываю глаза… Безжалостный скользкий гаджет! Мог бы и убавить немного в честь двухмесячного юбилея. Плюс четыре килограмма - за два месяца это жестоко! Я возвращаюсь на диван, и долго сижу обхватив колени руками. А так красиво всё начиналось! Всё я смогла - и с автоматизмами справилась, и с ломкой, и «нервяки» победила. Не женщина – королева! Жирная только королева получилась. Жиробасина! Меня часто поправляют заботливые психологи, мол, нельзя себя ругать, обзываться на себя. - Встала утром перед зеркалом, улыбнулась себе, признала себя самой прекрасной на планете и вперед, покорять мир! - А что делать, если на тебя из зеркала такое смотрит, что бэээээ? - С этим нужно обязательно работать. Деструктивное саморазрушение очень опасно, - … и далее, далее, далее. Помню, дядя мой, прекрасный человек, оптимист и большой умница, говорил иначе: «Держи, племяшка, рядом с зеркалом средство для мытья стёкол. Настоящему человеку от плевка в то, что там порой увидишь, не удержаться!» Мне его подход ближе нарциссического «я самая-самая», честнее. Не буду себе врать, уважаемые психологи – я распустилась, и никакая сейчас не самая прекрасная на планете. Если так пойдёт, то через год будет во мне плюсом килограммов двадцать. Лучше я сейчас на себя разозлюсь как следует, чем если от себя тошнить будет и битву с собственными излишками придётся устраивать. Да, был в моей жизни уже однажды такой опыт, когда я в поисках второго сына по капустному полю бродила, и пришлось на гормональных препаратах посидеть с полгодика. Для ребенка чего не сделаешь! Я тогда все зеркала убрала из дома, чтобы даже не думать о последствиях, весы тем более, и рола как на дрожжах. В результате, когда мы родились с ним на свет, я была очень счастливая, и очень толстая. Для человека-движение, а я, безусловно, человек-движение, носить на себе лишние килограммы очень тяжело – мешают, как будто мешок с песком на загривке лежит. Пришлось мне скинуть тогда немножко - двадцать два кило за пару месяцев, и я очень хорошо помню, как это дается. Вызов этот будет много покруче, чем перестать курить. Хоть курение и химическая зависимость от алколоида-никотина, но оно в подметки не годится зависимости от еды по одной простой причине: курение не является базовой нашей физиологической потребностью, а еда является. Организм, он только когда мы прозябаем в безмятежности на такие глупости, как курение ведётся, а забрось человека на необитаемый остров, так он пока будет воду и еду искать вмиг курить бросит – не до того, когда выживать надо. У курения и пристрастия к еде есть ещё одно очень значимое отличие – отказаться от курения можно раз и навсегда, от еды – нельзя, она искушение, отпущенное нам на весь наш век, и научить человека правильно с едой обращаться, это наука из наук. Жаль, такую в школе не преподают. Школоте рано еще о таком думать – метаболизм у ребенка такой, что сжигает почти всё, что в него попадает, за редким исключением. В юности тоже выгорает еда на бессистемном питании в вихрях эмоций, а вот когда повзрослеет, заматереет человек, тогда впору его на следующий этап в школу отдавать, где будут обязательные предметы: КТО Я, ЛЮБОВЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА, АФЁРЫ СОВРЕМЕННОГО МИРА. Потому что иначе проходят эти предметы люди ощупью в школе жизни, и не всегда успешно сдают по ним выпускные экзамены. Дважды два все знаем, а с собой управляться не научились. Вот и я сейчас выходит второгодница в школе жизни.
Помню, как это было. После того случая, когда пришлось быстро снизить вес на двадцать с гаком килограмм я была очень внимательна к весу, держала его на коротком поводке. Тогда выработала у себя правильные пищевые привычки, поменяла поведение, – всё похоже с тем, что сейчас происходит. Вес для меня был настолько важен, что с тех пор как года три назад я задумалась об отказе от курения, то сразу поняла: надо на всякий случай заранее пару килограммов сбросить, и тогда уж можно и с курением расставаться. Подумала, и… Сразу набрала пару килограммов. Нет, не лишних, в рамках нормы, но вместо того чтобы сделать минус два, сделала плюс два – ошибочка в математическом знаке с точностью до наоборот. Для чего, мне теперь понятно, в моей голове это звучало так: «Когда-нибудь конечно я брошу курить, но не сейчас. Вот сброшу лишние килограммы, и тогда можно будет об этом подумать, а сейчас – никак невозможно!» Чтобы обмануть самого себя человеку достаточно завести себе одного воображаемого рака, который должен свистеть на горе после дождичка в четверг. И будет он за всё в ответе. Я же не виновата, что рак свистеть никак не научится? Вот свиснет и я… Смешные мы себе придумываем поводы не делать чего-то: - влюблюсь после того, как получу высшее образование; - буду думать о себе после того, как выращу детей; - пойду в спортзал после того, как немножко приведу себя в порядок; - научусь танцевать после того, как выйду на пенсию, когда делать мне нечего будет; - найду любимую работу после того, как меня уволят; - буду путешествовать после того, как стану миллионером… Как там говорят избитой фразой: «кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - оправдания»? И я себе придумала тогда - брошу курить, после того как похудею. А что, хорошее было оправдание с жёлтой стороны, несколько лет работало крепко и без перебоев, одно за другое цеплялось! Коварство никотиновое - саму себя вроде как обхитрила. Теперь придется расхлебывать. Для начала я поставила перед собой двух своих нынешних врагов: курение и ожирение. Кто из них сейчас опаснее и кого больше возможностей испортить мою жизнь? Конечно набор веса опаснее, бесспорно. Только вот один маленький нюанс – курить я больше не начну ни при каких обстоятельствах. Осознанно запускать в своем организме химические реакции с никотином и прочими добавками я больше не готова, и речи о снижении веса с помощью курения быть не может. Вариант с возвратом к курению не рассматривается. Значит буду разбираться, и найду возможность снизить вес без сигарет. Я жирею. Почему? И что с этим делать? Я жирею потому что: - Больше ем. Даже если я ем морковку и сельдерей плюс к своим обычным порциям, это уже увеличение. А если плюс к ним еще и конфеты, печенья, сушки, леденцы и жвачку? Я себя честно отловила на забрасывании этой еды в рот, как бы невзначай, походя. - Я заедаю, зажёвываю, запиваю свою зависимость. Стала использовать еду в качестве антидепрессанта - заменила выполнение двадцати желаний покурить на исполнение двадцати желаний сесть что-нибудь, и превратилась в жвачное животное. - У еды на чистой стороне есть вкус и запах. Она стала обворожительной! Я получаю от неё теперь большее удовольствия. - Никотин на котором базировался мой метаболизм уже ушел, но организм еще не перестроился. Не работает так как нужно механизм превращения еды в энергию. - Я больше не травлю себя ядом. Раньше часть энергии организм тратил на выживание после попадания в него отравляющих веществ по двадцать раз в день. Теперь враг отступил, армия моих защитников внутри бездействует, а от этого, как известно, в армиях наступают всякие неприятные благочестивому наблюдателю штуки. Силу-то надо деть куда-то, часть в энергию ушла, друга часть так пищу переваривает, что всё в тело идёт.
Многовато у жиробасины поводов взять надо мной верх, зато честно. Я знаю, теперь можно пострадать о своей тяжкой доле, устроить набег на холодильник, взять оттуда свежий огурец, потому что он самый низкокалорийный из всего, что в нем лежит, жевать его и составлять программу действий: Курение надо мной уже не властно, значит контролировать его достаточно, теперь беру на контроль пищевое поведение. Пишут, что до трех месяцев никакие диеты не действуют из-за перестройки метаболизма. Не верю, глупости. Не может такого быть! Буду пробовать. Терпеть не могу считать калории, но буду терпеть и считать, и поменяю рацион с вкусной некалорийной едой и буду себя контролировать. Я буду стройной и некурящей. Я увеличу физическую нагрузку и еще подращу себе мышцы – они реакторы для выжигания лишнего жира, пусть энергия в них уходит. Да, мне будет не просто, я знаю, но то, что ждет впереди стоит того - это будет новый вариант меня, настоящий и свободный. Варианта возврата к курению нет. Я человек, и чем больше я решаю проблем, тем умнее и сильнее становлюсь. Этот вызов я тоже принимаю! _____________________________________________________________________________ Это первый рабочий вариант книги "Дневник некурящего человека в никотиновой ломке". Материал пока находится в стадии правки, поэтому уважаемые читатели, если вы находите ошибки, опечатки – пишите. А еще буду очень благодарна Вам за обратную связь о прочитанном. Напишите мне, пожалуйста, что обо всём этом думаете, для меня это очень важно. С теплом, Махоша. ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 23. В движении. СЛЕДУЮЩАЯ Глава 25. Люди в белых халатах-2. |