ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 18. На земле и на небе.

СЛЕДУЮЩАЯ Глава 20. Делающие не думая.

 К_ОГЛАВЛЕНИЮ

Могучий месяц

Месяц без сигарет.

Маленький подытог на большом пути. Время провести акт сверки со своими ожиданиями, с чужими обещаниями и прогнозами. Как было, как стало и насколько это соответствует описаниям?

Я еще раз перечитала множество похожих друг на друга статей для бросающих курить, и вывод мой таков: они для меня слишком правильные, причёсанные. «Что с вами будет происходить на первый, второй, пятый, двадцатый день и т.д.» Откуда они знают? Кто статистику это придумал? Сначала я решила, что просто я не правильная, но в форумах таких «неправильных», со своими, отличными от правил, периодами и последствиями, оказалось довольно много, от чего успокоилась, и решила двигаться своей дорогой. Никто за мной и за ними не наблюдал в процессе, значит такие как я, самостоятельные, упрямые - существа необследованные. Не надо ждать, что будет так, как написано, тем более по дням. Не будет. У всех по-разному, от стажа зависит, от пола, от самодисциплины, и главное – от особенностей организма.

Что объединяет всех в первый месяц - организм сначала удивляется тому, что его лишили привычного корма в виде никотина, потом пробует закатить истерику и вернуть сигаретный дым на страхе, панике, острых физиологических реакциях. Истерику может закатить качественную, прямо как ребенок в магазине, на пол грохнуться и ногами сучить, и тогда не плохо бы обратиться к специалисту. Так проходят первые несколько дней отмены. А дальше, для тех молодцов кто удержался, начинается противостояние, личность – отдельно, организм – отдельно.

Когда личность заявляет: «Я - человек, я так решил, я больше не курю», то организм, всеми доступными ему методами опровергает это высказывание, доказывая своё главенство. Болеть начинает, снами страшными пугать, сосудами спазмить, лицом зеленеть. Спорят они.

Казалось бы, организм должен быть другом нашим, а он тянет в курилку. Предатель? Где же их положенный симбиоз с мозгом? Нет, он, организм, друг несомненно, просто мы этого друга, подсадили на наркотик, и ему реально плохо сейчас. Человек принял когда-то решение закурить – организм расплачивался, ему тоже плохо было в тот момент, он перестраивался потихоньку, пол личность решающую как ей поступить подстраивался. Более того – он доверчивый, организм-то, он принял наш выбор тогда, включил никотин в обменные процессы, пошёл за своим человеком безоговорочно, а теперь его за это в ломку, в абстинентный синдром? За что, он ведь слушался?!

И вот личность приняла другое решение, и организм больше не курит. Он что, робот-автомат, программу перезалили, следующая версия, не курящая? Даже если так, и то куча программных ошибок бывает, пока пользователь-человек отловит и исправит, всё работает кое-как. Но мы не роботы, наш организм настолько сложная биологическая организация, что её пока ни один компьютер самый умный повторить не может. Он имеет полное право на нас кричать, истерить и сопротивляться, потому что является безвинно пострадавшим от того, что человек умеет принимать решения. Или не умеет…

Вот такие методы борьбы с моей упрямой личностью применял организм в первый месяц боевых действий:

• Он выбрасывал сигнальные флажки во всех местах, где я раньше курила, и махал мне ими призывно каждый раз, когда я проходила мимо этого места. Мои глаза руки, ноги по- прежнему были заложниками жёлтой стороны, но чем чаще я проходила мимо, тем меньше становился этот сигнальщик, тем меньше был размах его сигнальных флажков. Я уверена, что такими темпами скоро он совсем скроется, из глаз долой – из сердца вон!
• Он обрушил мой иммунитет. Я уже успела переболеть всеми привычными для себя регулярными болячками, и принялась за новые. К тому же я чесалась и во рту у меня что-то периодически саднило. Сильно пугало в те дни меня физическое состояние – я не справлялась с собой, только вылечивала одно – вылезало другое, безостановочно.
• Он с удивительной регулярностью показывал мне ночные кошмары. Однообразие снов начало серьезно надоедать – сколько можно курить во сне? Хочется звезд, полётов, баталий, зеленых лугов и дорогу в небеса, а я курю и курю, бесконечно. И явственно так, что каждый раз проверяю себя, просыпаясь, не сбегала ли наяву. Хотя ради чистоты эксперимента стоит признать, что снятся мне эти сны уже пореже, не каждую ночь.
• Он устраивает мне перепады настроения от взрыва смеха до водопада слез за одну минуту. Я по прежнему сентиментально плачу над бездомными собачками и умиляюсь котикам. Могу даже вспылить на совещании, а это слишком, но это данность, и я с ней учусь жить.
• Он словно встроил в меня тумблер, который переключает подачу энергии. Я то еле двигаюсь, как вялая муха, готовящаяся к зимнему сну, то бегаю как угорелая, и силы бьют фонтаном. И это не зависит ни от внешних факторов, ни от еды, ни от настроения, ни от времени дня и ночи. Спонтанно стартую, спонтанно выключаюсь, по его усмотрению.
• Он включил во мне такой аппетит, какой был у меня только тогда, когда нас у него было двое. Я ем, ем и ем, и с этой проблемой мне еще предстоит разбираться в будущем, а пока я  могу только удивляться такому своему изменению, и со вздохом принимать его. Поведение такое мне не нравится, а вот еда наоборот – очень нравится, и это плохо.
• Он не дал мне обещанный во всех описаниях улучшенный цвет лица и ясность глаз. Мной по-прежнему впору пугать людей.  Пергаментная кожа, бледность и синячищи под глазами – вот что ждет меня на новогоднем торжестве. Глаза мои быстро краснеют, что добавляет бледности особый колорит. Когда я вечером доезжаю до института, преподаватели беспокоятся от увиденного, и отправляют меня домой – вот какая я красивая!

 

Есть и обнадеживающие эффекты. Я получила по итогам первого месяц жизни на чистой стороне:

• Про обоняние, голос и расширение зрительного обзора уже писала, не буду повторяться.
• Обещали кашель, ждала кашель - кашель не пришел.
• Ломку прошла, и она осталась в моём прошлом как гордость и ценный опыт.
• Сильные спазмы сосудов и сопутствующая им зевота прекратились.
• Прошла обучение экстерном в «школе отказа от курения», и теперь знаю в лицо своего курилку-афериста.
• Появилось очень ценное для меня время, и я использую его с большим удовольствием, если не просыпаю, конечно.
• Спать стала много лучше, чем в начале пути. Сон без перерывов и блужданий по квартире. Хотя на мой вкус мне требуется пока спать больше обычного. Я всё время ощущаю недосып, что не очень комфортно.
• Моя продуктивность периодически взлетает до небывалых высот, в некоторые дни я могу сделать столько, сколько раньше за неделю бы не осилила.
• Обещали, что будет раздражать запах сигарет и курящие люди, ждала, что будут раздражать, снова не случилось. И чудненько, а то в нашем курящем мире как жить с таким отвращением? Стану еще светлым воином чистой стороны, как наш сосед…
• Я перепробовала много новых вкусов, разной новой еды. Кумкваты, лонганы, питахайя, анчоусы разные и прочее. Балую свои вкусовые рецепторы, им сейчас очень нужно, чтобы их кто-то баловал!
• Алкоголь перестал сильно действовать на меня, хоть и не понятно, в «хорошо» или в «худо» этот пункт стоит внести.
• Я разучила несколько танцевальных движений: освоила лунную дорожку, немного из твиста и свинга. У меня появилось много новой музыки. 

 

Что со мной происходит? – Я меняюсь.

Почему это со мной происходит? – Изменилась химия процессов и психология поведения.

Для чего это нужно? – Чтобы научить меня жить на новый лад

Что с этим делать? – Ждать. Терпеливо ждать, еще пару месяцев точно.

 

Главное - я чувствую, как некурение меняет во мне человека, до самой глубинной структуры моей, добирается через химию, до моего восприятия. Я теперь замечаю такие тонкие детали, каких раньше и под лупой бы не разглядела. Словно я раньше была в толстой кожуре, а теперь с меня  счистили её, и оказалась под ней нежная, чувствительная кожа. Такая нежная, что иногда ощущения зашкаливают, слишком, невозможно. Говорят, у курящих черты лица грубее, и я теперь уже думаю, что это скорее правда, потому что я физически ощущаю грубость никотина. Он был такой грубый, как его запах, как кашель, который дерет бронхи, как его грязные желтые следы. Он грубый, как пепельница, и потому восприятие моё с ним было грубее, а значит и черты были грубее. Хотя до нежного цветка мне, пожалуй, далеко еще, нон всё к тому идёт.

Как бы я описала себя саму, если бы смотрела на себя со стороны через месяц после отказа от курения: больной, страшненький психованный человечек, который всё нюхает, всё рассматривает, словно видит в первый раз, и периодически сам с собой говорит о чем-то рядом с курилками. В бормотании можно разобрать, например: «Нет, дорогие мои, вы туда не пойдёте. Воля, ко мне! Мимо шагом марш!» Довольно жалкое, но очень сильное и счастливое существо - взрослый, которому вернули ощущения ребенка, чистые и нежные, и он боится, как слон их раздавить, боится потерять. Тот маленький, искренний, кто притаился у меня глубоко под ребрами, был моим первым месяцем восхищен и счастлив. 

_____________________________________________________________________________

Это первый рабочий вариант книги "Дневник некурящего человека в никотиновой ломке". Материал пока находится в стадии правки, поэтому уважаемые читатели, если вы находите ошибки, опечатки – пишите. А еще буду очень благодарна Вам за обратную связь о прочитанном. Напишите мне, пожалуйста, что обо всём этом думаете, для меня это очень важно.

С теплом, Махоша. 

ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 18. На земле и на небе.

СЛЕДУЮЩАЯ Глава 20. Делающие не думая.

 К_ОГЛАВЛЕНИЮ