Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 8. Нам будет весело.     СЛЕДУЮЩАЯ  Глава 10.Жизнь-борьба.

К_ОГЛАВЛЕНИЮ

Учимся жить

Пробуждение посреди ночи на этот раз было настоящим и совсем не минутным. Сон отключили, как горячую воду летом – окончательно и бесповоротно. Бессилие, не властна я над своим организмом, живёт он сейчас по своим законам, и нет у него ни дня ни ночи. Бессилие бесит, просыпаться как бомж в одежде, мятой, рваной – бесит, слабость эта неуправляемая бесит, но что-то явно стало лучше, и это радует. Как разглядеть эту радость под кучей всего, что бесит?

Для начала переоделась в мягкое домашнее. Кто только придумал эти неудобные офисные юбки с узкой талией и крючками, и колготки эти утягивающие, и прочие аксессуары, сравнимые с пыточными инструментами? Пока спала, серьги-гвоздики воткнулись в кожу за ухом, цепочка прорезала в шее глубокую борозду. За что?

А ведь когда-то была у меня привычка в офис ходить в очень удобной одежде, в брючках и пуловерах, и отучала я себя от этой привычки долго и с большим трудом, потому что образ должен помогать в работе, а не мешать, превращая женщину в серую комфортную мышь, которую по правилам жанра хочется прихлопнуть тапком. Победила тогда, на свою голову, теперь хожу в красивом неудобстве. Зато преображаюсь сразу – надела офисное, и включился  во мне суперчеловек, без устали и боли, который даже в ломке работать может!

Эта мысль вывела меня к той самой радости, которая спрятана под кучей всего, что бесит – ломка! Нет больше боли. Слабость есть, а боли нет, пальцы не крутит, не сводит. Каких-то три дня и длилась она всего! ЛОМКА ЗАКОНЧИЛАСЬ! Дальше были виртуальные танцы с бубном и молчаливыми криками йохоу, пока никто не видит. Это дело нужно непременно отметить. 

Когда человека что-то бесит, ему прямой путь в храм быстрого спасения от нервяка – на кухню. Когда человеку есть что отметить, то ему тоже прямой путь на кухню. Все пути вели меня на кухню, пора над входом табличку вешать: «Рим».  По дороге в календаре я гордо зачеркнула три дня жирно, крест-накрест, и приписала к точке «здесь и сейчас» - «ломка закончилась», чтобы увековечить, и подчеркнуть ей, ломке, что она закончилась, и чтоб не смела возвращаться.

Дурацкая ситуация – ночь, а ты уже бодрствуешь. Ужин давно прошёл, до завтрака еще далеко, а ты стоишь перед холодильником, и думаешь чем бы отпраздновать твое чудесное пробуждение и ночные бдения? Стояла долго перед открытой дверцей, залитая ни с чем не сравнимым желтом светом маленькой, но такой близкой и родной лампы, пока холодильник, не запищал тонким противным писком, призывающим закрыть дверь. Оказалось, что этот писк тоже сильно бесит. Закрыла. Решила всё же завтракать – второй завтрак бывает, так что под утро можно будет еще раз позавтракать, а вот второй ужин, ближе к трём ночи, выглядит значительно менее привлекательно, даже гипотетически. Определилась, открыла снова дверцу, добыла себе пропитания, заела шоколадной конфетой - отпраздновала.

Одна проблема решена, принимаемся за вторую: как провести ночь, когда сна ни в одном глазу? Вариант рвануть куда-нибудь отменяется, потому что ноги подгибаются, и ничего удобнее огромного цыплячьего цвета бамбукового халата у меня в гардеробе в принципе нет, а понижать градус удобства я сейчас категорически не согласна, скорее повышу и гетры еще теплые натяну! В моем состоянии и правда, хорошо бы где-то в кресле качалке, завернувшись в теплый плед…

А кто мне, собственно, мешает? Кресло-качалку заменяем на кресло-крутилку и погружаемся в захватывающий детективный мир никотиновой зависимости. Время укутаться, водрузить очки на нос и узнать, наконец, как это устроено, и что ждёт впереди.

Сайты, статьи, форумы, на разных языках, до самого рассвета я внимательно изучала, переводила научные подходы и описанный опыт. Искала в себе схожие симптомы, рассматривала варианты окончания таких приключений. К утру у меня примерно сложилось представление о том, куда же я попала.

Оказывается, когда открываешь дверь, то переходишь на чистую сторону ты моментально, но вот дверь еще долго не теряешь из виду, глаз с неё не сводишь. Многие сдаются быстро или не очень быстро, и бегут обратно потому, что это тяжелее, чем кажется на первый взгляд. Нет, еще честнее – очень реально тяжело.

На форумах это выглядит так: пишет, пишет человек, жалуется на всякие проблемы, со здоровьем, с психикой, с весом, а потом пропадает, и остальные поминают его, мол, сдался, и так один за одним. Никогда не читала книг, которые должны были привести меня к «бросанию курить», потому что не собиралась бросать и эксперименты такие ставить не хотела, а то начитаешься, сделаешь еще то, чего не хочешь. Потом, когда прошла самые тяжелые этапы своего перехода на чистую сторону, прочла, и удивилась. Мне показалось, что книги эти пишут несомненно уважаемые люди, которые прошли через отмену и забыли, как это было. Забыли, через что им пришлось пройти, так они легко и воодушевлённо об этом пишут. Словно проповедники – покайся, отрекись и будет тебе счастье, как мне было. А то, что на самом деле бывает ТАК гадко не пишут, будто бы боятся спугнуть, будто человека это не коснется.

Может быть они, конечно, из другого теста слеплены. Есть, наверняка, такие люди, которые перестают курить и всё, и сразу у них всё хорошо и не замечают никаких изменений. Особенно те, кто курит недавно, или те, кто курит иногда, по случаю. Только на работе, или только дома – их организм привык уже, что никотин то есть, то нет его, приспособился как-то. Им наверняка будет легче с ним расставаться.

А те, кому это как мне тяжко дается, пишут в форумах, а потом забывают. Если сходят с дистанции, забывают как страшный сон, и если проходят успешно, не хотят о тяготах вспоминать. Так уж устроен наш прекрасный мозг - мы приукрашиваем воспоминания. Сколько раз говорили мы себе «да я больше никогда и ни за что», а потом забывали, как не было, и повторяли то, что «больше ни за что и никогда», и не раз. Приятное помним, неприятное забываем – защита у мозга такая.

В форумах, «по живому» увидела, что не с одной со мной такое происходит. Когда перестаешь курить, проходишь через маленький ад отмены, и нужно быть к этому готовым, и уверенным, что это всё пройдёт.

Мой мозг такой же правильный, как у всех, я тоже прошла и забыла, но у меня есть давняя хорошая привычка – я веду дневник, каждый день вписываю туда, в том числе, вот такой раздел: «Что мне дал этот день». Там всё запротоколировано, как есть, с ощущениями и событиями, и когда я начала писать эту книгу, перечитывала дневник и:

ужасалась: неужели я ВСЁ ЭТО пережила?

гордилась: неужели Я всё это пережила?

радовалась: неужели я всё это ПЕРЕЖИЛА?

И я готова пожать руку каждому, кто справился и смог уйти на чистую сторону, потому что знаю, какого это, прожить такой опыт!

 

В ту ночь я узнала, что:

Ожидаемый мной 21 день, это только робкое начало, которое, к счастью, уже положено. Никотин очень глубоко проник в обменные процессы моего организма. Я теперь вся работаю «на никотине», и потребуется время, чтобы их перестроить.

Сосуды, бронхи, легкие, печень, желудок, поджелудочная – все органы будут недовольны отменой никотина, все будут скрипеть и требовать вернуть привычный порядок вещей. Они не догадываются, что запускающим для них веществом был яд.

«Заедание» уже пришло, и с ним справиться будет не просто. Можно прилично набрать вес.

Привычку курить мне предлагают удерживать в узде силой воли.

Запах сигарет будет мне противен.

Психовать буду по любому поводу.

Первые три месяца будут для организма самыми сложными, дальше восстановление пойдет полегче. За год организм должен восстановиться практически полностью.

ЗА ГОД! А думала 21 день….

 

С изумление разглядывала картинки и формулы взаимодействия веществ во мне. Я в них ничего не понимаю, но глядя на них понятно – всё очень сложно.  Мне категорически не понравился механизм работы никотина и как глубоко он в меня забрался. Никотин, стоящий в одном ряду с алколоидами кокаином, морфином, кодеином, хинином, кофеином, стрихнином, добрался до моего гормона удовольствия. Вот где свила себе гнездо в моих мозгах никотиновая зависимость: он увеличил уровень того самого гормона удовольствия (дофамина) в мозге. Через какое то время, этот уровень стал для меня привычным, никакого удовольствия он мне не давал, но организм уже требовал его поддерживать. В общем, наркотик как наркотик, но этого ему оказалось мало.

С помощью угарного газа держал он в узде клетки моих сосудов, обеспечивая мне кислородное голодание на постоянной основе. А еще стал стартёром для моего метаболизма, заставляя кору надпочечников выбрасывать адреналин, который в свою очередь включался в мои жизненные токи. Так адреналин держал меня «в тонусе», порой заставляя сердце колотиться с бешеной скоростью. С годами механизм запуска метаболизма привык к никотину настолько, что иначе и не запускается. Теперь вся система в стопе, шестеренки заклинило, и удовольствия не дают, организм в панике, и мне закономерно плохо.

А еще состав сигареты, рядом с которым сам никотин – цветочки. Когда она тлеет, образуются несколько тысяч разнообразных соединений и веществ, из которых как минимум триста представляют собой яды. Пестициды, полоний, аммиак, ацетон, бензол, метанол, сероводород, синильная кислота, углекислый газ, формальдегид, удобрения на которых взращена вся эта отрава, даже соли тяжелых металлов и карбоксильные кислоты, вещества, которыми обработана, чтобы сигареты стали повкуснее махорки – реальный вкуса табачного дыма. Химический завод у тебя в кармане. Очень не понравились описания состава и методов производства.

Крепко я себя притравливала все эти годы. К экологии мегаполиса, в котором я живу, добавился вот такой букет и зависимость от нервно-паралитического яда. Что делать? Я пришла к окончательному и бесповоротному выводу, что курить я больше не буду никогда, потому что это огромная несвобода и вообще чёрт знает что с организмом от этого происходит. Спустя 32 года курения я, наконец, до этого додумалась, словно очки с меня сняли и позволили мне всю эту грязь внутри себя увидеть. Вариант с возвратом к курению не рассматривается.

Но вот так резко без никотина видимо плохо будет совсем, поэтому надо попробовать что-нибудь никотиносодержащее, для поддержки. А что же делать с привычками? Силой воли не удержу – я на гвоздях не сплю, обычный я человек. Даже более того – женщина я, настроение у меня и всё прочее, с волей мало совместимо. Поэтому буду я привычку не отменять, а менять на что-то другое. Например, буду дышать каждый час, прерываться как обычно в работе, и упражнения дыхательные делать. И активность двигательную велено повысить, чтобы не разжиреть. Тренажерный зал и прочее мне не подходит – времени нет на них, придумаем что-нибудь «карманное», сумасшедшее, чтобы отвлечься. Например – танцевать. Что-что, а танцую я отвратительно, вот и буду с собой работать там, где непочатый край освоить нужно. Придумано – сделано!

- Сынок, ты не спишь? – спрашиваю старшего слыша, как у него в ноутбуке кто-то разговаривает, явно демонстрируя признаки бодрствования.

- Не сплю. Что-то случилось? – беспокоится он.

- Как сказать… У меня к тебе просьба: можешь меня научить так, как ты делаешь, как Майкл Джексон?

- СЕЙЧАС? Ночь вообще-то, может, поспишь?  - недоумевает старший.

- Не, прямо сейчас надо, - настаиваю, потому что нужно куда-то себя приложить.

- Ну хорошо. Ты это имеешь ввиду, лунную походку? – говорит и показывает, скользя по полу назад огромными босыми ногами.

Я в ответ киваю довольная, и стараюсь ухватить суть движения. Он гиперпластичный, я кондовая, неуклюжая, ничего у меня не получается. Пробую повторить, и ощущаю, как стены, мебель, всё рушится вокруг, обваливается черными кусками – это рухнул мой вестибулярный аппарат. Координация движений пока ко мне не вернулась. Не могу, ни шагу, ни движения. Сын злится, раздражается, я извиняюсь, доползаю да кровати и падаю. Снова падаю. Что-то частенько это со мной стало происходить…

Бедные дети, как же им сейчас не просто. Сын сменяет гнев на милость, выключает мне свет. На улице светает, я вижу этот свет сквозь веки закрытых глаз, успеваю подумать, что он помешает мне спать и забываюсь до утра. 

________________________________________________________________________________________

Это первый рабочий вариант книги "Дневник некурящего человека в никотиновой ломке". Материал пока находится в стадии правки, поэтому уважаемые читатели, если вы находите ошибки, опечатки – пишите. А еще буду очень благодарна Вам за обратную связь о прочитанном. Напишите мне, пожалуйста, что обо всём этом думаете, для меня это очень важно.

С теплом, Махоша. 

 ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 8. Нам будет весело.     СЛЕДУЮЩАЯ  Глава 10.Жизнь-борьба.

К_ОГЛАВЛЕНИЮ

Опубликовать в социальных сетях