Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 13. Неделька.     СЛЕДУЮЩАЯ Глава 15.Крылатые качели.

К_ОГЛАВЛЕНИЮ

Когда-то давным-давно

Говорят, что первая неделя самая тяжелая. Оглядываясь назад скажу, что это и правда и неправда одновременно. Всё было настолько остро и настолько ново – страхи, ощущения, поведение, реагирование окружающих, новые знания – что первая неделя прошла на самом пике, как приключение. Так плохо я себя тогда чувствовала, настолько мне тошно было, что не могла не то, что курить, жить вообще было тяжко. Я её именно пережила, как смогла, эту неделю, и закончила её с медалью  за взятие этого рубежа во всю грудь. Это не неделя была, это был мой подвиг, а подвиги как известно, сами по себе человека сильно мотивируют, и луч прожектора помогает держать спину прямо – под пристальными людскими взглядами проще держаться.

Дальше герою нужно просто жить со всем этим - с вызовом, с неизвестностью, с ожиданиями других людей. Просто жить всегда сложнее, чем геройствовать. Не будет больше горящих взглядов провожающих тебя по коридору, и восторженного шёпота: «А ты знаешь, он курить бросила!». Твоя история успеха уже сошла с первых полос офисных сплетен, сменившись свежатинкой о том, как кому-то машину на стоянке поцарапали. Ты снова в тени, наедине со своими вызовами, и попадешь на все передние полосы только если сорвешься и закуришь, но это не мой случай.

Теперь я уже понимала, как это будет, какой уровень контроля мне понадобится, чтобы пройти дальше и не скажу, что меня это не пугало. Впереди ждали новые испытания, те самые, о которых предупреждали коллеги. Начиналась пора зимних поздравительных мероприятий, и первым из них должен был стать «Оскар» в корпоративном управлении – премия  «Директор года» в отеле Ритц-Карлтон, прямехонько напротив Кремля. Главная неприятность этой премии для меня некурящей – это очень приятное место, в котором угощают очень хорошим шампанским, и где я буду одна, то есть меня никто не увидит, если я себе чего лишнего и позволю. Слишком большая для меня сейчас степень свободы!

Казалось бы – что за проблема, радоваться надо. Буду в хорошем месте, с интересными людьми, но моя радость омрачалась опытом еще студенческих времен.  Стукнуло мне тогда лет восемнадцать, и в этом юном возрасте решила я бросить курить после пяти лет курительного стажа. Была я в свои восемнадцать не менее упряма, чем ныне в сорок пять, значительно менее зависима, чем сейчас, но психологически абсолютно не подкована – интернета в ту пору у нас еще не было (неужели когда-то его и правда не было), ангела-хранителя своего я еще не признавала, и бросить курить, я решила по прагматическим соображениям.

Причиной такого серьезного поступка стало в первую очередь отсутствие в нашей стране под названием СССР нормальных сигарет. Мало того, что сигареты были очень крепкие, из невымоченного в сотне ядохимикатов табачка изготовленные, прямо как есть, иногда с «дубинами» внутри, так еще и перебои с ними. Заводы закрывали периодически, а значит дефицит, очереди по нескольку часов, талоны на табачные изделия были постоянными спутниками курильщиков. Такие были времена, не простые, что приходилось и в «Беломор» ватку запихивать вместо фильтра, и банку с «бычками» беречь, и «Астре» радоваться. Не шло всё это образу миловидной юной девушки с косой до пояса. Никотина было в тех сигаретах столько, что зубки, пальчики и глазки юной особы отливали неприятной желтизной. И духи были в дефиците. Это сейчас можно поливаться ими, так что рядом с тобой на полкилометра бабочки на лету падают от концентрации ароматов, не то, что там какие-то сигареты перебить. Потому пахло табаком очень крепко и перманентно, и залить этот запах было, увы, нечем. Так что поводов бросить тогда по уму было предостаточно.

Кстати, я когда курила, задумывалась иногда о том, насколько сильно от меня пахнет сразу после перекура. Запах я сама не чувствовала, но привкус во рту говорил мне, что дух непременно должен был быть. Если кому это тоже интересно, открою вам эту тайну – не помогают ни духи, ни жвачки, ни спреи, ничего не помогает. От вас воняет, уважаемые господа курильщики, сразу после перекура от вас несёт, как из пепельницы. Вот такие дела, сори за откровенность, но это так, к слову пришлось. Продолжу про девичью юность.

Сказано – сделано, и в начале первого месяца учёбы, сразу по завершении летнего сезона, я попрощалась с сигаретами. Запаслась витаминками, такими, которых нужно по десятку в день съедать, и готово дело. И, как я помню, тогда мне так плохо не было, и ломки такой явной тоже не отведала. Бросила и всё тут, и не курила совсем, умничка девочка, про сигареты думать забыла.

А когда пришла весна, и Пасха вперемешку с Первомаем порадовала нас теплыми выходными, как обычно поехали мы на дачу, сезон открывать. У взрослых одна забота – грядки копать да парники полиэтиленом обтягивать, словно в огурцах счастье, и мы, молодёжь, отбывали днем свою сыновью-дочернюю повинность в огородном деле, и терпеливо ждали ночи. Как стемнело, слышу за калиткой свистят потихоньку. Пора. Джинсы натянула, телогрейку, сапоги, гитару в охапку и в лес.  

Мальчишек человек пять, парочка девчонок, все на год повзрослели, вымахали. У пацанов голоса совсем грубые, как и щетина на подбородках, изменения девчачьи под телогрейками меньше заметны, но движения стали совсем плавными, и улыбки другие, затаённые. Соскучились друг по другу, по лесу, по бревну поваленному, по гитаре, по запаху костра и прелой листвы. Пацаны уже зарабатывают, и сюрприз нам сделали на свои – коробка шоколадных конфет и в ведре с ледяной колодезной водой пара бутылок красного вина. Ничего себе роскошь! По тем временам мы такое только по праздникам видели, и выходит что у нас сегодня настоящий праздник – открытие сезона.

Помню спела первую песню – не звучит, вторую спела – не звучит, не раскрывается душа и всё тут. Голос зажат в тиски, застревает в горле музыка. Перебираю струны, а и они скрипят, не поют, не хватает им чего-то. И так мне в тот момент захотелось покурить, как намедни, когда я статью писала – невыносимо захотелось.

Не понимала я тогда разницы между тем, что значит «бросить курить», и тем, что значит «стать некурящим человеком». Образ жизни не старый чемодан, его нельзя оставить и идти дальше со свободными руками и десятком витаминок за щекой. Он в тебе, внутри, вжился, и готов вернуться при удобном случае. Не попрощалась я тогда навсегда с сигаретой, большого зла в ней не видела, и поэтому момент «забрал меня с собой» на жёлтую сторону - взяла у кого-то из пацанов прикуренную сигарету, затянулась и как запела, как заиграла!

Я очень хорошо помню этот эпизод, как вчера, потому что его под лупой анализировала, ведь с того дня я закурила опять, с той же регулярностью, как и раньше. Потом, когда носила сыновей, конечно же не курила, и не хотела, и мысли не было. Но при этом даже не бросала, не настраивалась на это, просто прерывалась, и ждала момента, когда можно будет снова закурить с удовольствием. Как только заканчивала кормить ребенка, снова бралась за сигарету. Я помнила тот костёр в лесу и знала накрепко – я человек курящий, пока есть песня, хорошее вино и потрескивает огонь. Это сильнее меня. Сегодня я еду туда, где часть этого испытания непременно материализуется, посмотрим как справлюсь.

Такси пробилось в центр сквозь неприличные декабрьские пробки, и впереди загорелись красные звезды Кремля. Описывать отель, из номера которого можно увидеть Исторический музей, и за ним всю Красную площадь до самого Храма Василия Блаженного, не нужно – вид из окна всё уже о нём рассказал. Скажу только, что он соответствует своему месторасположению на все сто, и по антуражу, и по духу – там чувствуешь себя человеком с большой буквы. Красота величественная, попадая в которую нельзя торопиться. Это величественное пространство требует не менее величественного поведения находящихся в нём людей, и чтобы даже самый маленький из них здесь не наводил суету, архитекторы всё продумали.  К конференц-залу ведёт мраморная изогнутая лестница, по которой из-за разницы ступеней можно идти только чинно и неспешно. Царственная походка вырабатывается моментально. Или чинно, или кубарем – такой выбор.  

Ковровые покрытия под ногами, расписанные потолки и люстры-произведения искусства. Можно и не слушать никого, просто по сторонам глазеть и восторгаться. Но люди на этом мероприятии присутствуют такие большие и такие интересные, что затмевают собой великолепие отеля. Они управляют компаниями, каждая из которых сама как маленькая страна, и историй об этом у них множество. А тут устроители мероприятия еще и сообщают, что событие юбилейное, поэтому на него пригласили саксофониста Игоря Бутмана с его квартетом.

Всё, я пропала! Еще и джаз в таком исполнении! Сейчас душа моя развернется и…

Как часто мы считаем себя слабее, чем мы есть на самом деле. От своего некурения на этом мероприятии я получила тогда массу преимуществ. Во-первых, я заняла удобное место, с прекрасным обзором. Во-вторых, в перерывах я успевала позвонить в офис, ответить на почту, так что поддержала в полной мере рабочий процесс, вместо того, чтобы мерзнуть на улице. В третьих, не нужно было четыре раза забирать шубу из гардероба, чтобы ее потом опять туда сдать. Это раньше была очень раздражающая меня операция. Четыре раза найти в женской сумке номерок – представляете, какой это вызов! В четвертых, попробовала прекрасное шампанское, и мне не понадобилось потом с головокружением ползать вверх-вниз по мраморной лестнице на перекуры. Да и самого головокружения не было – алкоголь без никотина перестал действовать на меня так опьяняюще, как раньше.

Саксофон был прекрасен, душа моя и правда раскрылась и я с удовольствием пошла общаться с давними знакомыми. Опасения не оправдались -  никакой тяги к сигарете я не испытывала, но что-то подозрительное со мной всё же происходило. Всегда воспринимала фуршет на мероприятиях как необязательное дополнение, и часто не дожидаясь его, сбегала домой, а тут вдруг с середины, под самый саксофон, стала думать – долго ли еще до фуршета? А то там подавать будут? Я была голодна как никогда, осталась на ужин и ела так, словно меня до этого год не кормили. Еда показалась мне подозрительно вкусной, десерты особенно - перепробовала все.

Но как бы то ни было, я удержала уровень контроля, не закурила! Мои опасения, что шампанское вскружит мне голову и собьет с пути истинного, не оправдались. Видимо крепко в этот раз прижилась я на чистой стороне.

__________________________________________________________________________________________

Это первый рабочий вариант книги "Дневник некурящего человека в никотиновой ломке". Материал пока находится в стадии правки, поэтому уважаемые читатели, если вы находите ошибки, опечатки – пишите. А еще буду очень благодарна Вам за обратную связь о прочитанном. Напишите мне, пожалуйста, что обо всём этом думаете, для меня это очень важно.

С теплом, Махоша. 

 ПРЕДЫДУЩАЯ Глава 13. Неделька.     СЛЕДУЮЩАЯ Глава 15.Крылатые качели.

К_ОГЛАВЛЕНИЮ

Опубликовать в социальных сетях